言の葉の庭 言叶之庭 言葉之庭 Garden of Words (2013) 电影心得感想

前言:
我是在两天前看的,差不多是边看边写的情况下完成了80%吧,今天起来一看,好一个完美无瑕的早晨,所以决定今天什么也不干了,小心翼翼地把图填满和找找OST来把这篇文完成吧。

这一次,是在我印象中,续Inception后才有的另一篇心得感想。
呵,因为,之前,真的半点握笔的心情也没有的;而在那段间隔的时间里,是有不少值得让我写下感想来纪念或者值得推荐的电影(类作品),看吧,有机会再把它们写回来。

至于写的心情呢,是真的非常的随和的那种心情。因为本来就是一个大约50分钟的作品,新海诚的作品从来都是非常地细腻而且后来的作品有着那一种风一般的随和。


突然,想起那一个女孩,那一个我思念的女孩。
希望大家也喜欢这一部贯穿四季,一部充满绿色的秋意的影片。















《言の葉の庭 》

柏大輔 - 言の葉の庭オリジナルサウンドトラック
KASHIWA Daisuke – Koto no Ha no Niwa Original Soundtrack:
A Rainy Morning ~Main Title~
Rain Of Recollection
The Afternoon Of Rainy day





在开始之前,我想说,一直好想要一把透明的伞 -_-

就看过很气质的白衣长发女孩撑着一把蘑菇状的透明伞过Ha'penny Bridge,那一条从Temple Bar Street延伸出来的桥,我那时,看呆了。



可是就是觉得很娘,男的撑什么透明雨伞是吧。

换作今天的我,我肯定上前挨近,问,hey how are you can you tell me where can I get this umbrella? 她若使用特定的眼神来回答我,我下一句的问题很可能是,can I kiss you?

(我没有开玩笑喔,我真的问过也真的在路边吻起来了~ 当然情形有点不同就是)

我只能说,我超爱雨天的。经历了好多风雨的我,依然爱着雨天。

之所以会写《言叶之庭》,是因为里面的雨滴好美。

我很爱雨滴打在窗上的声音,我可以喝着咖啡在窗边听一整天。


哪天,我也要一把透明的伞。


《言叶之庭》



开场10分钟后,可以浓厚地感觉到新海诚的年龄也在增长呵,表达的手法和出发角度就感觉成熟了一点,依然清新的同时也沾上了谈谈的尘俗 -

在钢管森林里有着那么一个有着漂亮的湖有着如此美丽的公园是吧。有时,我真的很迷恋我想象里面的东京。

我喜欢那跳跃式的时间表达手法,因为真的就是如此啊。和喜欢的人在一起时间是跳着过的。这些年来,我是知道某些人有不同的态度和看待方式 -

相处时不喜欢停下来什么的,一直不停要找事情做 -

作为双鱼的我可以心甘情愿地什么也不干,只要和心爱的女孩在一起就好了。
因为,总觉得,世界让人好累,相聚的时刻才是真正的珍贵。

我喜欢那雨天邂逅,对我来说是没有什么比命运的邂逅更我觉得浪漫了。
然后那些个的再相遇,还是该说是约会呢哈哈。

我喜欢那个图。看了好几次白色和红色雨伞慢慢越靠越近的。

新海诚的《邂逅》是一流的。


‘在我看来,她仿佛代言了这整个世界的秘密’

是的,年轻人,那就是爱。

新海诚的《秒速》对我来说真的太过于青涩了,以往作品里面包含着的孩子气和叛逆让我真的怀疑那家伙是不是在青少年时期有过什么严重的精神创伤哈哈

(我看到了那句话时,突然记起厨房有谁喝了一半的pinot grigio,赶紧倒了剩下 的刚好满一杯,再滚回去看xD 我连什么地方的白酒都没看!)

然后我要说的是,男女主角的那一次早餐对话,我真的很有感触。或者说,我真心地羡慕那种美丽单纯的简单爱。爱,有时候,就是那男声女声的简单的笑。我打从心底地仰慕那一霎那的他们,我连喝了两口,好渴。

怎么说,活了一些年纪的我,脑里在看到女孩说走不下去了时所浮现的是念头是,该不会那女的有未婚夫之类的吧。


《言葉之庭》


现在回想起来,这故事不就是说同居的兄弟夫妻不再相依为命,老哥跑了然后刚巧这时弟弟邂逅了新欢不是哈哈。是觉得家人和妈妈的部分根本是没有必要写进去这作品的啊。

说到制鞋的话,呵呵,之前也接触过寥寥可数的题材,值得一提的就是,在不久前开始连载的IPPO绝对是我的推荐作品,如果你是喜欢这种内涵小品的话。该怎么说呢,制鞋师能让人联想到的可能是文艺人物什么,其实不然,气质多少是有的,但是鞋匠可是意大利人的传统啊 - 狂野,放浪不羁还有那个以家人为中心的粗框的豪爽气息。
Jump连接:http://jumpx.jp/w/ippo/



'能将我带到真正属于我的地方‘


那未婚夫的念头刚闪过,下一幕就推翻了我的猜想,嘿,真好,不过这下是看到了怀疑是男主角的妈妈在她前男朋友的屋里熨衣,不是吧?!

我超爱女生穿戴蕾絲的,蝴蝶结啊什么,超爱,特别喜欢那些从Victoria时代流下来的点滴。
我更加爱腿,小腿,大腿,我是非常严重的腿控。
所以到了这里,这作品绝对是满分,让我超满足的 -_,-

到了19分钟这一刻,我大概看到了这作品的中心故事。
还有我必须再提一次的就是,雨滴打在地上的分镜,真的,美得一塌糊涂。
那一点是让我叹为观止啊。

那个不知道是脱蛹的蝉还是蝴蝶,到底象征着什么呢。


《Garden of Words》

苦闷的晴天季节,正如字面上的’苦闷’那么地苦闷。唉。


看到这里突然峰回路转,明白了为何一开始的‘我认识你么’,我只能说,我非常不欣赏这一个设定。又回到了新海诚最爱的‘青涩’,我说,真的,为什么必须是老师呢...

也许世俗正是现实感的特征之一,我真的可以想象这设定就发生在现实。
要是我的话,我也会掴那女学生。我从来没有打过女人,但是现在的我已经没有那个道德枷锁了,有些女人,真的就该吃个一巴掌。

那一次的晴天的见面,接下来是倾盆大雨,还有漂亮的蛋包饭,接着,还有最重要的,窗边的咖啡。那绝对是一份幸福啊。

是的,在看着的我都可以感受到,‘这一刻,或许是最幸福的’。这就是我喜欢新海诚的地方,喜欢他作品里的细腻的表达能力总是很容易感染观众。
但是,但是啊,他作品里的男生都好窝囊。

我明白那种跑着去拥抱和百般的挽留那一个女孩的心情,我更加清楚那种后来的粉身碎骨的绝望感,所以为什么日本作品里的总是要女方去主动呢。那种宅男撒娇的心理是吧,抑或者是日本当道的草食男世代等待女版白马骑士的救赎。新海诚啊,还年轻吧。做男人的,不能那样子啊。

(话说,所配的OST真的是飘亮极了,非常到位的音乐,强烈推荐收藏。结尾曲男歌声感觉一整个唐突但是还顺耳的。)

还有结尾竟然不是在雨中结束,我只能说这次的作品的后半部让我无法释怀地喜欢。

说罢,突然感觉嘴边的pinot grigio也有点意犹未尽啊。
新海诚的这最新的作品,还是那个样,简单地来说,又是一部让我皱眉头的作品。
欣赏完精致的作画的最后一刻,我轻轻地叹了一口气。



话说,这最后一幕的湖边图,某人在多年前也拍过类似的喔。





p/s:推荐一下这好文,從《萬葉集》到《言葉之庭》--和歌與動畫的連結。 原本想说去看看真正的《万叶集》的但是本作品就没有让我去翻查的冲动! 老实说真的对新海诚的作品看了没有去到那种比较有深意的理解,我是真心地觉得他的表达能力就是没有让我可以理解到那一步啊。

一半的完成度

那一种感觉,真的很复杂。什么叫做百感交集,那是一种很奇妙的感觉。

我庆幸的是,我终于回来了,即使,一切,已变成废墟。




一半的完成度

我还是一样那个真诚的人。我不喜欢说谎,因为我很善良。或许是真的因为是三月生日的原因,也许是从小有点复杂的成长环境,我非常地多愁善感。所以我感情丰富,我说的话好听,因为一路活下来,我从别人的角度出发去想的事情实在太多太多,多到了埋没了自己。这过去的八年来正是我拯救自己的过程,把那个被埋没的我救上来的一个过程。也正是在这一个过程里面,我寻找了很多答案。尤其在这过去的一年,这灰色的一年,这残酷的一年,折磨到的地步是我愿意放弃一切,只要我能从这地狱解放就好。没有错,即使死了也没所谓,在不知多少个醒来的早上,我如斯地想着。

如果不是想到那些个我真心爱着的家人和朋友,我真的,就想那么一觉不醒。一切,真的没所谓了。什么梦想,什么寻找答案也罢,我已经没有那个力气去追求了。于是我把自己冷冻了起来,我不特地去接触那些触动人心的电影啊,音乐啊,动漫啊什么的。我在忍耐,我在等待,我的翅膀不再燃烧,贮存着这些燃料,只为等待那一天的到来。

那完成一半的那一天。

我回来了。


一半的完成度

我第一件取回的就是愤怒。多么甜美的一种情感,嘴里就感觉好甜好甜,我都迫不及待地了。这世界里对不起我的人与物,我没有丝毫怀恨的心理,我只希望他们会亲身体验我到过的地狱的日子,然后我绝对会尽我的能力所能及之处,即使到了我临死前的那一刻,我都会让他们明白的。

第二件是我的爱。我亲爱的家人和朋友还有些个住在我心里的女孩子,我爱你们。可能你们觉得自己什么也没做,其实不期然的,对我来说,你们的三言两语的支持和鼓励,在我这些黑暗缺氧的日子的,它们就是我的氧气。

可能有人会讲,把愤怒放在爱前面,会不会有点不妥,感觉有点不成熟。重点是,我需要那一份愤怒来作为我的动力啊。冷冻了的我,需要再次被点燃起来。我必须再次握紧拳头去战斗。因为,到了今天,真的,一切对我来说,已经是无所谓了。

支离破碎的灵魂依然拖着几百吨重的锁链在炽热的沙漠里,双眼双手双腿上已不分清是沙还是血肉,匍匐前进,即使,是在这完成了一半的今天。

让我来形容那是一种什么样的情景。

想象在你面前有一面巨大的门。那种用巨大的铰链锁上的超巨大的门。在今天,这道门被打开了。门是缓慢地左右两边卡拉卡拉的慢慢地被开启了。想象一下Matrix里的人类总部的那巨大门。

门后发出的闪光让我无法直视,我已顾不了那么多了。这光可能会烧尽我的皮肤,也可能是百万枝的剑把我刺穿。来吧,统统都来,只要门开了,我多少都吃得起。

世界啊,请多多指教,我来了。

World, here I come, and I came to win.


一半的完成度

We keep marching on~
歌是在我耳边听边写的。歌是2010的,那一年我送走Mr.BTBD时的歌。

我强烈地思念很多的人们的同时,我更激烈地渴望我可以做回2010年的那个我。

因为今天的我,是一片废墟。

我的手臂肩膀的确变得厚大了,在我变得更加无畏惧挺胸做人的同时,我不确定我还有什么仁慈啊同情啊什么的温柔的情感了。

我会更懂得珍惜和爱护那些值得的事与物,是真的。那些恶心的日子,那些没有梦的日子,我舔着亲爱的人们给的爱过日子。我可以很坦白地说,不知多少个失眠的夜晚,我希望我能一睡不起就好了。你不能怪我那样想,因为,头,真的很痛。很痛很痛很痛很痛啊。

所以,剩下的,是一片废墟。
充满绝望啊疯狂啊残忍啊什么的那些时间段,能生存下来的只是一头体无完肤的野兽。也许如我当初所愿吧,我是真的在最后的这几个月有很多东西在我体内改变了。

但是别急,我又没说我不曾享受过这一个过程里的一丁点。我反而很好奇走到了这个地步的一个人可以做什么出来。嗜血的饿狼是吧,这下真的离不开血腥的味道了啊。

我会慢慢地重建这一片废墟,为那些我深爱着的人们。然后,残酷的世界是吧,我想我现在只能在想着你有多残酷的时候才能睡得着了。


一半的完成度

我要拥有一个地方不大的公寓。在床的不远处设置一面漂亮的小台子来放我超级心爱的JBL Creature 2:1音响。好多年了,在开心不开心的日子我曾经都会开来轰炸了一下。

过去超过一年的时间,我不曾打开过。今天,我再次把它启动。那是奇妙无比的感动啊。我一直用一块白布来抱着,所以它们是很干净无尘的。小心地把布拿开赶紧拿到窗外去拍拍。

把电源插好时,内心震了一下,咦,咦咦咦咦咦咦咦咦开不了??!!!!!!!! 那块Adapter的结合处应该是被扭着放很久了,用力扭了几下。松了一口气。

再次地启动,听到的那声音的感动,只能用‘百感交集’来形容啊....

那就是我坚持到死了也不回去的原因,再见乡亲父老的那一刻,为的就是那一种完成了的感动。


一半的完成度


活着的这一个过程,就是不间断地面对自己真诚的那一面 - 我要什么,我去追求。这是我的故事,有起有落,在不知不觉间,绞缠着的破烂不堪和精彩亮丽已经分不开来了。我说过,到了那噩梦般的日子结束那天,我要写这一半的完成度。

失去的,被夺走的,被破坏的一切,废墟就废墟吧。最多,毁掉,重做!

我亲爱的家人和朋友们,只要你们还在,我就无所不能。

对了,我能不提那些给与我鼓励的女孩子们么,我都爱你们。


人生


'From delusion lead me to truth 
From darkness lead me to light
From death lead me to immortality.'
- Navras, Juno Reactor

歌曲用的是梵文,翻译成中文就是

从迷惑中走向真实
从黑暗中走向光明
死亡引领我永生

人生

《生存》- 《人生》 - 《梦想》属于一个系列的3篇稿是在3年前多开的,如果要我选一篇来写在这一年来完全没有更新的blog,毫无疑问的,我会选《人生》。因为,我对于那个词的思考简直就是到了烦厌的地步。让我对它的理解一次过爆裂出来吧,在这个被预言会带来末世的一年结束之前。

很多年前,我对我亲爱的老师如此地说:‘人生就是寻找真实’。好像有点卖弄玄虚的感觉,或许吧,当年说那句话的心境绝对和现在是天差地别的。但是,我从来就是务实派的。给我现在再讲一次,我会说:

‘人生,就是为了寻找答案’。

在我开始激烈地把那些个问题和答案炸裂出来前,我想说的就是,我是可以听到‘20出头的小毛头谈什么人生?’之类的问题的。嗯,这blog就是我的书,写出去的并且安排在书内的篇幅统统都是不作修改的,我那些堆积如山的草稿都不写出来最大的原因除了时间和情绪上的允许还有更多是因为我在期盼着或许我在未来的路上会对那些个的主题有更深刻的理解,早早写出来的话如果被后来的经验所覆盖了就没意思了是吧。我的故事,就只有一本,就是这个blog。所以,出去的篇幅,都是我认定我对某个课题有足够的理解才允许它们被解放出来的。无论怎么说,现在谈人生绝对是过早了。这篇《人生》想表达的是不是回顾人生说沧桑,而更想表达的是对于人生的探索的心情以及从中的理解。

‘人生,就是为了寻找答案’- 郑庭政


人生

我可以很坦白地说,如果我处于人生无忧无虑的阶段,我不会去写这篇文。所以很好笑。无论音乐文学最常看到的是‘人生苦短’,果然如果是作者(们)的人生不苦就不会创作那些作品是吧。那《沧海一声笑》大概可以留传下去几百年几千年吧 凭什么?凭那历经苦痛沧桑所笑出来的那一声笑。

如果下一秒是世界末日,我会狂笑不停,直到消失在世界末的火红灰烬。

哪里学来的?楚香帅教给我的。真到了死的那一刻,我骨子里的每一颗骨髓都是刻着‘炎黄子孙’的。

20出头的小毛头谈什么人生?’- 我不自大但是我为我活过来的日子感到骄傲无比,我讨厌浮夸和虚假,因为,我追求的是真实 - 我的人生,就是我活过的骄傲。


人生

就像我在《生存》里所说的,人类是一种无比自大的生物,大部分人们真的认为人的一生和蚂蚁有着绝对性的差别。如果说《生存》是人生的开端起因,《梦想》就是人生的意义和目标,而《人生》强调的是人生里的过程 - 作为《生存》和《梦想》之间的一个连接点。因为不想和《生存》和《梦想》重叠,所以这里就三个句子带过去了。

生存,就是那对于自己能呼吸抱着感激之心的那一份理解;
梦想,就是为了确定自己不是咸鱼;

人生,就是为了寻找答案-

割腕看着自己的血流下的感觉是怎么样的呢
死亡是什么
我有可能做得出Secret Recipe那种Cheese cake么
那些嘴唇薄的人接吻是真的只能一辈子接糟糕的吻么
用你最仇恨的人的骨头做成的烟斗抽在口里的那一口烟的感觉是什么
Las Vegas左拥右抱应召女郎在赌桌上一掷千金的感觉是什么
向最爱的女人求婚的感觉是什么
拥有了孩子作为人夫爸爸的感觉是什么
撕裂她的丝袜在会议桌上的性有什么在姿势上的难度
在细如粉沫的沙滩和她牵手提着油灯散步的感觉是什么
当三张Distant World的门票送到我的弟弟们的手上时会有什么的表情呢
给最爱的妹妹买那个在10年承诺过的巨大Teddybear她脸上的表情会是怎样的
每一天打一通简单的电话对所有我的家人朋友说一声‘我爱你’然后过去了10年后他们的反应会是什么
我死的时候会有多少人哭泣
我报答了父母的养育之恩时的我会有怎样的心情
拥有一个150公斤充满肌肉的巨大身体的感觉是怎样的
10年后和友人回到那约定的在威尼斯的酒店的感觉是怎样的
统治世界的感觉是怎样的
出一个电影一个音乐专辑一本书的感觉
拥有自己的Wikipedia页面的感觉
开了一间公司的感觉
创建了一个国家自己做国王的感觉是什么
给心爱的朋友送上他梦寐以求的东西的那一刻他会有怎样的表情

我有办法为某个人带来开心快乐幸福么
我有办法能将这个世界变得更美好么


人生

事物,要经历过才知道其中真正的滋味。亲身体验过后的感想才是真正的感想。很多东西可能是你一直所追求的,到手了,才明白你根本不喜欢那东西。后悔了浪费了时间也罢,看作对事物多了一份理解也罢,人生,就是那样地无可奈何。


套用古龙的那一句,人在江湖,身不由己。你可以选择去更加《珍惜》你身边的人与物,你可以更加放胆去大展拳脚,你可以更加卖命地追逐梦想,因为我们都知道,人生是很短暂的。

陈某说某些人的一生,精彩不亮丽,起落是无常。我喜欢那句话之余,感慨更多的是绝大部分的人的人生是来了就去了 - 什么精彩,什么亮丽,什么起落,什么也谈不上。绝大分人的人生,严格上来说,是什么意义也没有的。

这么说就感觉有点悲观了。

不是的,我的意思是,在某一个时空,无论在过去或现在,只要你见证过那一霎那的精彩,那么你就不是白活了啊。再多的Wikipedia,再多的Times封面人物,一切到了时间的尽头就再也没所谓了 - 发生过的故事,只要当事的人们心领,笑过就好了,再怎么流传下去,当人类走到文明的尽头时,一切也再也没所谓了。

世事如镜花水月,一切如天边浮云。简直就是看破红尘的感觉了(笑)。不是那样的。

正是因为人生苦短,正是因为一切如浮云,所以才要争取活下来的每一刻。
人生,是没有任何意义的。
或者说,人生的意义,就在于你的选择。
我选择的是寻找答案。
我的人生,就是不顾一切为了寻找那些个答案。

疯了也罢,崩坏了也罢,无论有多疲惫和无力,我的人生,就是不顾一切为了寻找那些个答案。

只有喝过那些漂亮的葡萄酒,你才能理解里面那一份被酝酿出来的格调与情怀。
只有吃过面包,你才能明白淀粉也可以那么好吃。

累了,就休息一下,整装待发。
为了走更长远的路。

为了,寻找那些个问题的答案。

为了,以后的人生。



后:
接下来的到《梦想》再谈,

做人如果没有梦想,那跟咸鱼有什么区别 - 周星驰

心跳声


卟通 卟通

卟通 卟通


卟通


卟通



我听到心跳的声音。

我听到了心跳的声音。

卟通。


心跳声


Kraddy - Android Porn

在繁忙的日子里穿梭,突然被日历绊倒摔了一跤。

摔伤的嘴角流出的鲜血好甜。啊,味觉回来了,我说。

拧着日历的脖子,我看看。离您老人家的忌日,不远了。

寂静随着十指一紧后慢步走来。


我听到心跳的声音。

我听到了心跳的声音。

卟通。


卟通。


祈求您老人家们的保佑,2011年会是厄运的终结,
歌颂我那永不歇息的动脉,
和连着您们的那一份继续活下去的心跳声。

开心的事情

副题: 2010 - 2011回顾

GoGo

我再也不会否认
我是一个完全的人我是一个无比幸福的人
我全身的黑暗因太阳升起而解除
我再也不会否认天堂和国家的壮丽景色
和她的存在……在黑暗的尽头!
- 《日出》海子


开心的事情

从不久前开始,做任何事情时都喜欢在脑内喊:

‘Yes!!! YES!!! LETS DO THIS OK! GOGOGOGOGOGO!!!’

因为,机会是那么地稀少。

你数过在沙滩上的珍珠么?

不知在多少个没有星星的夜空
我竭尽全力地全力全力地喊着
直到
觉得耳边传来的寂静怎么好像摇篮曲
伴随我入睡的是
喉里撕裂的肌肉和粉碎的血管
以及
另一个没有希望的早晨
- TZ


我特别对哮喘病人带有好感。因为这些人都特别爱惜生命。为什么?
哮喘病病人群是这世上和死亡最亲密的人们了。不信? 请想象你连呼吸都做不到的时候。

所以我很庆幸,我还活得好好的。
于是,我决定记录一下,我喜欢的,让我开心的事情。


开心的事情
Music on:
PONPONPON
Breathe
Ass on the Floor
Coming Home


我能喝茶。我喜欢喝茶。褒水,在差不多沸腾时把水倒入放有茶包的杯子。搅一搅按一按茶包,拿出,丢掉。蜜糖,一点。Full cream Milk。搅一搅,汤匙放洗碗盆。喝茶 = 开心。

我能看书。我喜欢看书。看着那些给我飘洋过海带过来的书本。啊,我爱你们。看到你们好好地待在那个漂亮的书橱我就开心。看书 = 开心。

我能旅游。我喜欢旅游。心血来潮时我马上上网订一张到巴黎的20块机票。想着这一次我会遇到什么的人们我就感觉很期待。看看还有什么地方适合让我定居下来的。啊,走走一圈,看看就开心的。

我能听歌。我喜欢听歌。我自豪自己可以接受很多不同种类的歌曲! 还有啊,美术图片,电影我也喜欢! 感叹自己还是有那一份追求和欣赏美丽的事物的能力。
说到这个,让我想起那个比我年长6/7年的学姐特里莎。那是我见过的最完美的脸啊。那眼睛和眉间的魅力,她是我在现实世界亲眼看过接触过的物理上最完美无瑕的女人了。我喜欢好歌。我喜欢好戏。好动漫。好游戏。好戏剧。美丽的人。我遇到美丽的事物我就开心。

还有,我能吃东西。我喜欢好食物。我不求多,东西也不一定要贵。我要能尝尝那个独特的味道和口感就好了。啊,好怀念好多食物........还有,我还喜欢酒,说不上上瘾,因为喝酒就要和对人喝。吃喝开心,这一点,虽然很难才能达到,但是我还是有能力做到的,不管在多远的将来。

我为自己的健康看到开心,虽然有些小疾病,离超级健康很远。当生活稳定了再好好加强吧。至少我不用担心健康就是了。活着,是一件真的值得去庆祝的事情啊。

最后,最重要的是,我有我的家人朋友 <3 我就不需要多言了。虽然大家都在一些过渡期,日子有点苦那样,我相信好日子是不远的。我迫不及待到那一天我可以和你们一起做开心的事情的时候。苦尽才会甘来,我相信的。

开心的事情

如果可以选择,我会怎么回到过去改变这一年? Nope. 拿张纸画一画。There is nothing I could have done better. 主要是因为一些非人力可以改变的因素,至于人力所能及的,我真的尽力了。真要说什么命运什么宿命论那样,这一年让我重新审视了很多东西。20多年的小人生,这是唯一一年我把足够多的时间放在自己身上的。

那一把燃烧的斗志是不息的。默默地加油吧....从这一年来看到的人与物里我学到了不少东西.....接下来就等到了时机恰当时展开那滚烫的翅膀了。

直到日出的那一天。

GOGOGO!!!!

买东西和买人

前: 突然很有写东西的感觉,然后觉得好像可以fit in这篇东西在两个大文之间。好吧。来了 :P

不过首先必须要先说一声就是,这一年来,还请大家操心了。2010-2011这段时期绝对是我最不愿意回想起来的日子(当然那些和家人相处的日子是很开心的)。我有时在想这一年所经历过的事情到底有什么人生意义么 lol 不管怎么样,在这个七月结束之前,一切将会迎来一个结束 - 我倒是有一种很廓然无累的心情。呵,要说这一年的煎熬和折磨下,我可以肯定地说我稍微又成长了一些。嗯 XD 我会写一篇Recap 2010-2011来告诉大家在那之间的点点滴滴对自己作一个交代,还有顺便把期间看过的影品放出来XD 很兴奋吧,请期待我怎么喷Transformer 3 lol

请把你(们)的幸运借给我,这个星期五的机会我可是等了一年~嗯~


买东西和买人

当你看多人的时候;这里的人,指的是‘人类’这种动物,和衣食住行息息相关的,那种‘人’;你有没有发现一点,至少,是从自己的角度出发,例如在你选购一样东西时:

“哎,好喜欢这东西,可是我穿起来不好看”

不甘心的还会去试穿一下来说服自己真的不适合它。

重点是不适合

要注意这里完全没有负面或正面的意思 - 适不适合,的确是很主观的,或者说,in the end of the day,最重要的我们自己的决定吧。


买东西和买人
Ladies and Gentlemen,
Parov Stelar - Chambermaid Swing!



这前段的21世纪是主观 - 个人主义至上的一个时期。

只要本大爷喜欢就好。

只要我爽,我喜欢怎么样都可以。

不管在于选择东西还是,人。

我看过太多‘人’,里面的典型例子有很多:

不适合戴帽子的人偏偏很喜欢戴帽子。

不管怎么如何都要追求名模的样子身材作老婆。

但是,但是,但是,人类是很有趣的。我来玩一下文字处理:



不适合戴帽子的人可能只是选错了帽子。或者他喜欢戴的帽子种类不适合他。
又,或者,

他即使载知道自己戴这顶帽子不好看,他还是会选择这顶帽子 -

他说:“我的人生是我的,随我开心吧”。


自己脑补一下追求名模的样子身材作老婆的人。




买东西和买人

适合不适合也罢。你的我的人生也罢。我想,是个人自己的决定才是算数的。

所以,真的,买东西或选人,请不要太执着。

我的决定?

我不会穿上不适合自己的衣服 :3 绝对!!

呃.....不过......如果有喜欢的又刚好在大减价.......就看心情咯 (@ ̄︶ ̄@)

喊救命的感觉

1.试过哮喘吗。小时有哮喘的人都不敢回忆起那些命悬一线的时刻。

不好的回忆是人都会自然而然地忘记,那是生存的本能。消极/不快乐 = 生长代谢的不活跃,细胞们在压力下都不能有效率地工作。

所以把不开心的事情喊出来心里会舒服点,那是最直接疏解压力的方法。

写文字就是我的呼喊。

2.人真的会怀念快乐的回忆吗。至少我这些年一直在压抑着。尤其是亲戚朋友,特别想念却又强力地阻止自己去想念。

今晚凌晨2点,我想我的抑制力崩溃了。我宁愿我喊出来还是哭还是什么的。
我望着婆婆留下的戒指和公公留给我的邮票簿。

我现在拿什么来孝顺你们。

珍惜

心想,新的一年,写一篇开年文吧 :)

翻开那一堆草稿,发现很多都只有一个题目 XDDD

看到《珍惜》,翻一翻,草稿的底下什么也没有耶 XDD

选好歌,伸展一下,开始写一个给大家的礼物吧,希望大家喜欢,顺祝,

2011年,肯定,会是更好的一年。


珍惜


珍惜,是一种习惯。或者,该说,是从家教来的。

嗯,再想了一想,其实,珍惜,是某种在基因里的东西吧? XD

因为,在我们的身边,我们会发现有些朋友时常会弄坏东西 XDD 轻微的,说是粗心,严重的,

'这家伙真的不怎么懂得珍惜东西耶'。

所以说,一个常常弄坏自己东西的人 = 不懂得珍惜人物事物? 我保留对那个公式的看法 XD 我能说的,就是,


我的东西,真的很少坏掉。

然后,请容许我坦诚,我是个,常常犯粗心错误的人。

Music on:
Phidel's The Kiss, Fredika Stahl's Twinkle Star, Lenka's We will not grow old


我欣赏很多事物,我喜欢很多事物。我爱很多事物。

然后,身为人类的我发现这物种的寿命很短。耶。

我爱很多的人,事与物。


人生苦短 - 这是千百年前的古人留下来的名句。

为何'苦'短?

我不知道。我也不想去追查出处。因为不重要呀。

重要的是,因为‘苦短’,所以才懂得珍惜‘人生’里的

甜,香,笑,乐,

尤其,是那种打从心底的最深处,你记忆里所能记得的最最最开心的片段。

最快乐的人生片段。


珍惜


我闭上眼睛,回忆了5秒。没有再敢回想下去。

小时候的婆婆公公叔叔姑姑外婆阿姨舅舅姨丈的童年片段,好多。

小学中学大学的片段,好多好多。

试过在滂沱大雨中被淋了5秒么? 顿时心情就像这些被湿透的衣裳,

记忆原来也可以像雨水。

擦了擦额头的水滴,心里慌了一下。一种很熟悉的感觉。

望了望那个右下角有点破损的ipod。该有四年左右了。这ipod。

那种'慌'就是我不小心跌到这心爱的ipod时的那种感觉。

那种心疼隔一天就消失了,缠绕不走的,是每当我看见那个右下角时,那份后悔自己的不小心。

所以我的东西很少坏。10年的Sony Discman依然可以使用如故。20年的Lego们依然随时可以拿出来展示。

但是,但是呀,Discman的一角在不久前被表妹弄坏了,我那一艘古董级的Lego海贼船在好多年前被堂弟搞得尸骸无存。


珍惜

因为害怕失去,所以才去珍惜。我相信很多人一路走来,多少总该学会一点‘如何去珍惜’吧。

因为珍惜,才不顾一切去保护。我试过,我们都试过的,不是么? 我们都试过。

我可以骄傲地拿出我那些保存了20年的邮票,然后伤心地发现,有些烂掉了。

我临走时不竟摸了又摸威尼斯的墙壁和桥的扶手,因为我真的不敢相信这岛可能在50年后就没了。

事物,物件是如此,何况是人?

于是我变得非常敢爱敢恨,关键的决定超果断的,很多不是重点的东西都变得没所谓了。
你问,那么你如何决定每一个‘哪一个是对的,哪一个是错的决定?’的问题。

‘对,或错,都没所谓了。将来后悔不后悔也不重要了。
得到,失去,统统没所谓了。
重要的是,我们真心地向自己的真挚坦诚,尽力而为,就好了。' - TZ


人生海海。走过,风起,什么也带不走。


Seriously? - 给神的信

真的?真的?

我只能灰心地说一句,老天,你的仁慈在哪里? 你真的觉得在这种时候做这样的事情很好玩??

4年没看过的婆婆就那么走了。

我终于又再一次感受到心脏被抽搐得呼吸不过来的感觉。

我愤怒的感觉好像大过伤心,当然前提是它们现在都好大。对自己的没用咬牙。

安息吧,婆婆。时候到了,我一定会回去看您的。

婆婆,一路,走好。